知：

第一次遇见阴天遮住你侧脸
有什么故事 好想了解
我感觉我懂你的特别
你的心有一道墙 但我发现一扇窗
偶尔透出一丝暖暖的微光
就算你有一道墙
我的爱会攀上窗台盛放
打开窗 你会看到悲伤融化
你会闻到 幸福晴朗的芬芳

 

猫：

我看见了最阳光的笑脸
好时光都该被宝贝 因为有限
我学着不去担心得太远
不计画太多反而能勇敢冒险
丰富地过每一天 快乐地看每一天

 

第一次发现这首歌是如此贴进最近的心绪 索性毫无删改的把它PO上来

 

希望我的女人会慢慢好起来

 

很多东西 或许别人无法帮到 只有靠自己

 

但请记得 我永远支持你 不离不弃

原来 今天的这篇日志 与上一篇竟时隔2年有余 我却还未发现 时间总是在我们不经意间偷偷溜走

那年阿欢群的他她 答应要带小K等她高考结束去盛世佳人 可现在的她 已远在法兰西 猫当年的那句承诺 不知还是否能兑现

那年整夜整夜的泡网 下很多日剧慢慢看 我的女神 美味求婚 Pride 野猪大改造 诈欺猎人 夏之雪 总是对韩剧很排斥 也不知为何

那年戴隐型眼睛从不觉得眼痛 蓝色的那副 至今还是最爱 波斯猫

那年和兔子从高中毕业开始的频繁书信联系与见面 让我觉得她是我生活中的必须 说要做一辈子的好朋友 她结婚时一定要我做她的伴娘 但有些事情 或许时间能说明一切 我们 都会变 

那年冬天的一个人的旅行 在还没有回苏州时就那么的想你 也不知道为什么 大概我是恋家的吧 不习惯远途 受不了长时间的分离

那年和女人之间的相互安慰 她的那句 猫 知我唯你 我想 不管怎样 都永远把她当做是最好的朋友 误会也好 逃避也罢 我都一直在这里 等你回来

 

很多东西越来越复杂难测 或许是我太单纯 或许是我太傻 没有发现其实很多人都是批着羊皮的大灰狼 却还一相情愿的把他们当作自己的同类

 

可生活还是要继续 现实还是需要面对 鸡头 凤尾 先不去考虑太多 做好自己

 

 

 

夏日的午后 大街小巷 弥漫着颓废的浪漫

玻璃橱窗里 有流星的幻想

城市里的残酷美丽 看也看不完

忽然间 我的眼睛流了一滴汗

 

和水水发了几条短信 收到的回复却始终如一

她有了淡淡的喜欢 让我不由得想说 这份本不求结果的喜欢 如果能一直一直下去 该多好

肖肖 小K 蔬菜 果果 鱼 预感 岚 SAM...这些 那些 可爱的孩子们 现在都在哪呢 美好的过往 是否还记得

 

对朋友的依赖越来越强烈 仍然在乎别人的感受 和从前一样

我想 这些是无关年龄 无关际遇的本性

离开校园三年了 至今还记得 秃子和菜味在送我上车前 我分别送给他们一个KFC的潜望镜和一个瓷的小熊

只是不晓得 那些可爱的小玩意 他们是否还保留着 如果已经弄丢了 那份纯真的感情会遗弃吗

 

女人所邂逅的浪漫 是我和她都希冀的 只是 她遇到了 在最美丽的时刻 爱情是糖 甜都哀伤 她已经戒不掉了 虽然我一直不想她再这样下去 但看到她幸福的模样 又如何忍心在那时让她噶然而止

而我 还一如既往的在这个充满伪装的城市里 拼命的呼吸 快要窒息的感觉 你有过吗  

 

亲爱的 什么时候 能让我的眼睛从此不再流汗

终于又算正式的谈了场所谓的80天的短暂恋爱

三角 一切回到最初的起点

和9.11不同 这次 被舍弃的 换成了自己

你问我 如果分手了你会怎么办 可你明知 我不想和你分手 更不愿听你问我那样的问题

你还是问了 我没有回答

因为我明白 我的答案 对你的决定起不了任何作用

你告诉我 你常常是不想伤害别人 却总是无心伤害

我对你说  如果一如既往的把这当成借口 终究 你谁都不爱 也不能体会到幸福的感受

 

你承认终究还是爱上了我

谢谢

尽管 曾经的诺言 都被细雨洗刷的毫无踪迹

但 有些东西 抹不掉 也忘不了

 

能否再做朋友 让时间决定吧

希望你一切安好

 

 

 

因为工作的缘故 感觉自己被放逐被发配被遗弃 生活也开始变得极为单调枯燥和无聊

夜宵 喝酒 成为现在下班后的主要活动 很不健康 甚至 都开始觉得自己是个并不健全的人了

没有办法 生活还要继续 再怎么也得活着 除非我死

前天 也就这么过了 上午照常上课 下午陪同事逛街连下午的两场课都推了 晚上赶去石路和我女人见面 吃饭

那天 没有留言 没有短讯 更没有电话 所谓的"周年纪念"被朋友的一句"你们不是不在一起了吗"击得粉碎 似乎是在提醒我告诫我 而我 应该接受这样的提醒吗 常常 说不在乎的人或事 其实心里比谁都在乎 嘴上不说 倔强到最后 只是把伤痛留给自己罢了

昨天又是唱歌 火锅 7个女人 很热闹的样子 但我却真的无法融入 特别是吃饭的时候 情绪低落 甚至很讨厌对面那个穿得像鸡的女人 我是个喜欢把好恶摆在脸上的人 为此常被人说不成熟 但我不喜欢她干吗还非得给笑脸她

最后一首歌 想找黄淑惠的<地图> 但还是换成了<开始放手>

因为西飚歌集里她的歌只有两首 另一首是<情人节>

又是快半个月没写日志了 期间 周围的朋友发生了很多事 好的坏的 喜忧参半

 

亲爱的水水和安君在认识数月后终于有了初相遇 她的不舍 他的留恋 让我心里微微荡漾起小幸福 虽然不是我的 却也甘之如饴 水水梦见自己结婚 有了宝宝 她一直都是个憧憬婚姻的女孩子 很羡慕那样的人活得那么纯真

 

阿姨告诉我 一个女人 需要有了丈夫 有了孩子 她的人生才会完整 那我呢 会有一段完整且完美的人生吗 一直都怀疑忐忑不安

 

和小瞎昨晚在Q上聊了会 她说 猫阿姨 可以给你打电话吗 呵 这小丫头对我说不知道为什么 很多事情都只想和我说 而不敢和父母朋友谈 或许 我始终处在一个安全位置 能让她对我坦诚 电话里 说了很多我和猪的事 她和小龙的事 我似乎没给她太多时间谈起不过 他们终于见面了 "见面的时候好开心好开心的 可分开后 就好难过好难过" 一个初三毕业的小女生 和一个大她五岁的大学男生之间的恋爱 开心和难过 应该就可以概括一切了吧

 

如果我的爱 也能像他们般单纯 有多好

 

猪家里出了点事情 所以 我只有安心守侯 28号 若无法如约而至 也不会怪他 小瞎说我能很理性的处理事情 这大概就是大人和孩子间的差别了 其实 我又何尝不是个孩子呢 我也会任性也会耍小脾气 只是但愿他在我胡闹的时候 可以包容我 迁就我 能真的好好爱我

 

这个夏天 我希望能和你有一个美丽的约会

早餐时 被业务经理无意间发现我脚上的新鞋 从他嘴巴里蹦出的那几个英文单词 very very beautiful 怎么听怎么别扭 赶忙把双脚缩了回去 在他视线范围以外

 

其实是小事 却会有如同躲过了一场灾难后般的快感 我是不是开始变得有点不正常了

 

昨天清早五点不到被阿姨吵醒 难以再次入睡 于是起床看日剧 其间喝了N瓶水和牛奶 中午时分 日清炒面 糖醋排骨口味 下午 三个女人 钱塘茶人 茶水加了N多次 茶食吃了不少 一下午就在吃吃喝喝中度过 出门后 和女人逛十全街 被碧芝串珠吸引 进去再出来时 两人耳朵上各多了一副耳环 我们彼此喜欢着对方的收藏 女人说 你的耳环真的很好看啊 我说是吗 当然咯 因为是我挑的呀 我和她之间 彼此信任 那种感觉 真的很好

 

晚上回到家 突然想起答应一朋友陪着去看世界杯决赛的 手机没电 她找了我一天 终于QQ上被她逮到 可惜 我还是没陪着去成 妈妈担心我身体 觉得我疯了一天 又没休息好 今天一早5点多就要起来赶公车 太辛苦 最终被她抓去睡觉 早上等车时 听见两个老奶奶在谈论凌晨的球赛 汗颜

 

现在好困 不过总经理从台湾回来了 我的好日子也到头了

 

你说不爱了 很好 真的很好 我想 我会用最平和的心态 微笑着和你告别 纪念那段我们曾有的勇气执著与霸道

 

清晨 卷帘窗被拉得很高 阳光斜斜的照在我脸上 好刺眼 拿起枕边的镜子 和里面的自己说早安 一夜的风扇吹的 下半夜起来关掉 但还是略微有些感冒 灌下一袋牛奶 很突然 难过的想吐

 

去盥洗室洗头 洗发水泡末模糊眼睛的刹那 又想起 再过两个月后8月26日 便是周年纪念了 时间过得好快 还来不及回忆 你应该就会出现在我眼前了吧 一个人在水池边傻笑起来 像个孩子

 

会觉得 原来夏天 其实也可以是个很美好的季节 尽管 曾有过抗拒

 

公司里就五个女生 每天早上我们都一起下楼 楼道里总是充盈着我们的声音 常想 那些爱睡懒觉的男生 肯定恨死我们了吧下到二楼 看到小鹏睡眼惺忪的上楼来 我又刻意避开了他的目光 恩 还是不要说话的好 继续若无其事的和她们瞎掰 照例 手机钥匙放小师妹桌上 打卡 吃早饭 回二楼办公室打开电脑 泡咖啡

 

每天的生活都如此程式化 每周末才能回家 我也想改变 但知道自己必须习惯这样

 

有些习惯已经养成 有些眷恋难以割舍

 

似乎有些讽刺 周日在家 才把背景音乐换成<我们的纪念日> 今天 就得到这样的讯息

 

原来 "cherry"在你心里已经不复存在 若要重生 也可以 我们对彼此放手 把伤痛交由时间来治疗

 

也没什么 本来就已经支离破碎了的感情 是我们用不舍和眼泪在努力维系 现在 既然你已经决定不再爱 那也无法继续

 

来苏州的约定 最终也成了谎言

 

而不管怎样 还是请你学会坚强

 

对我而言 亦如此

 

铁观音 终于把它放在白瓷杯里冲泡  杯子太小 鼓胀出的茶叶一度蔓延到杯口 突然发现很恶心 气味古怪 甚至有点腥臭 味道酸涩

 

和爱情莫名的发生关联 它们很像

 

我们的心太小 一时无两 有了一个人住 便再也容不下其他 能这样的人 真的很伟大 我似乎一直都是那么的卑微和渺小 于是 也很难找到让自己温暖起来的理由 卡卡 不好意思 让你失望了

 

告诉女人 终于还是认他做了弟弟 得到的回复  两个字 好的 是我料想得到的答案

 

06.06.06  06.06.09  06.06.17  06.06.21 06.06.22

 

我已经勇敢过 争取过 努力过 而别人给的敷衍 我却错当成一时无法决断的停歇 傻傻的等 痴痴的盼 其实自己是个很有预见性的人 戒指的失而复得 就极好的证明了这点 虽然那晚 有点讽刺 在现在看来 丢戒指时的平静 与无意间发现它后的无动于衷 同样都证明了 我 并不热情 曾以为自己很热情 被肖肖说中了 我骨子里是个极其冷漠的人

 

和他聊天 说再见 一晚的睡眠还算安稳 没有空调的宿舍 闷 隙开了点窗 我需要透气 

 

临窗而卧 半夜又起雨 昨晚正好换一头睡 于是细密的雨珠打在我脚趾上 便惊醒 关窗 再一觉 到天亮

 

很久没写字 是因为工作忙 没时间 还是因为不想写 懒 或是因为害怕 要逃避 连我自己都不清楚 夏天再一次的到来 我抗拒的季节 始终如一 那些和我一样挣扎纠结的孩子 希望你们一切安好

 

肖肖 消失太久的人 不知道我们还会不会再度遇见

断断续续的在别处写下自己的心情 于是 这里 开始变得陌生

 

不在的近2个月时间里 还是会有亲爱的你们来看我 真的想说谢谢 但我没有

 

其实 现在越来越发现自己会是一个把很多想法连同感激一并放在心里的人 口拙 不善表达 有时甚至还会伤人 在弟弟眼里的我是个好人 但愿能一直维持下去

 

想想我也应该伤害过很多人了吧 无形中 我总是在为自己脱罪 用无数完美的借口来否定自己的过错

 

 

有人渐渐在残忍的回避我 也有人开始在执著的靠近我

 

冰与火的煎熬

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

女人对我的评价真的是一针见血 我知道 她在哀我不幸的同时 也怒我不争

 

本来不想告诉她那件事 但我还是忍不住 觉得那晚的自己好渺小好孤独 想希望有个人能站在我身边 支持我 鼓励我 也会在适当的时候 泼点冷水把我浇醒 

 

我女人就是那样的天使

 

 

自己是个心里藏不住东西的人 以前就被妈妈说过 你个小丫头以后好对付的 当时不是很理解妈妈说那句话的用意 渐渐的才明白她所说的会对付我的对象 原来是男人

 

在性格这方面 和她很像 完全一张白纸 刀子嘴豆腐心 脾气拿出来就是 不怕得罪人 说话不喜欢藏着掖着 做事有点不计后果 往往三分钟热度 我老会教育妈妈说你真应该好好和小阿姨学学 要学她的精明 其实在说精明二字时 是略带贬义的 我就是这样一个矛盾的人 看不惯小阿姨如此精明的同时 心里却也会暗暗羡慕甚至想效仿这样的女人 在自己的观念中 妈妈这样的傻傻的女人是不太有魅力的 至少在男人眼中 欣赏的不该是这一型 而恰恰 自己便是

 

和小阿姨离婚的小姨夫 那晚和她在我家相遇 似乎没有太多的尴尬 她还是一如既往的伶牙俐齿 有一句话让我印象深刻 我连你的人都没再要 怎还会再要你的东西 或许这就是女人的尊严 即使还爱 也仍要坚守那份可贵的自尊吧

 

我想 他们是真的爱过 然后步入婚姻殿堂 只是后来 相爱的两个人 其中一方并没有遵守他们当初的承诺 背叛 而后分离 两人都是受害者 受了内伤 不知道如果给她重新选择的机会 她还会不会如当初那般 愿意和这个男人白头偕老 共度一生

 

或许真的 所有不进则退的东西都会让人精疲力尽 诚惶诚恐

 

——水水生日 22岁的丫头了 记得要快乐

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

上午帮我女人找了交警部门的网站 可以在上面练习做题 她最近开始考驾照的培训 要先笔试 时间挺紧 我也没什么能帮她的 无意间发现 她什么都比我先一步 报关员 加薪 驾照 男朋友 房子 老公 结婚 等等等等